Categoría: Personal

«La certeza de ser hombre o mujer es una ficción somaticopolítica producida por un conjunto de tecnologías de domesticación del cuerpo, por un conjunto de técnicas farmacológicas y audiovisuales que fijan y delimitan nuestras potencialidades somáticas funcionando como filtros que producen distorsiones permanentes de la realidad que nos rodea. El género funciona como un programa operativo a través del cual se producen percepciones sensoriales k toman la forma de afectos, deseos, acciones, creencias, identidades.»
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Leo en la prensa sobre la publicación de un nuevo diccionario de la lengua castellana. Fantástico. Pero yo sueño con la publicación de un diccionario de prejuicios. Sueño con categorizar y poner orden entre tanto prejuicio descontralado. Sé que habría que ordenarlos por orden alfabético, pero yo empezaría a describirlos de forma aleatoria. Y empezaria con el de las relaciones sentimentales en las que hay una gran diferencia de edad entre las personas.
Hay un prejuicio social clásico y sexista contra las relaciones entre mujeres mayores y hombres jóvenes, que hace la vista gorda e incluso apoya las relaciones a la inversa: hombre mayor + chica joven.

Yo tengo un prejuicio contra las relaciones de hombres mayores y mujeres jóvenes.

¿Qué distingue a un prejuicio de una observación racional? Que el primero se basa en juicios anteriores al hecho a juzgar, y esos juicios pueden estar basados en traumas o hechos no racionales. Bienvenidos al caos.

En mi caso particular se trata de dos obstáculos insalvables (de momento) que impiden una visión por mi parte clara y objetiva del tema: mi madre fue violada por un hombre 30 años mayor que ella hasta que se quedó embarazada de mí. Yo mantuve una relación entre los 16 y los 20 años con un hombre mayor con claros signos de pederastia y psicosis manipulativa. Tenía 12 más que yo. Y a esas tiernas edades se nota. El sujeto en cuestión me prohibía hablar con mis compañeros de colegio, salir de fiesta o quedar con gente de mi edad. O con cualquier persona que no fuera él. Caí en una depresión a su lado que duró años, pero tras años de abusos tanto sexuales como psicológicos conseguí salir. Me llevó un año entero cortar con él. Estaba sóla. Fue determinante que mis padres tuvieran transtornos psíquicos y no pudieran ayudarme. Y que mi abuela, con quien vivía, fuera también una mujer transtornada. Sólo ahora entiendo hasta qué punto, ya que cuando yo le contaba llorando las humillaciones a las que me sometía este individuo, se limitaba a decirme que aguantara, que había que humillarse ante los hombres. Sólo mi hermano intentó llamar la atención sobre lo que me estaba sucediendo, pero claro, el pobre apenas tenía 13 años y nadie le hacía caso.

Todas estas vivencias me dejan un claro prejuicio contra las relaciones con diferencia de edad, pero creo que centrar el prejuicio en un número es limitado.…

Buceando por las estadísticas de mi blog, me sorprendo por un número notable de visitas desde Mala Pecora.

Mala Pecora es el blog de Slavina, una pornógrafa nata que se retiró de la escena barcelonesa durante algún tiempo para parir, criar y amamantar a una pequeña y deliciosa criatura que debe medir ya metro y medio. Yo no sé nada de ninguna de las dos desde hace meses, porque Silvia me borró de su FaceBook antes del verano. De su FaceBook y de su vida, se entiende. Los motivos: le di plantón en Roma. Silvia comisariaba una sección del LadyFest Roma y yo estaba entre las invitadas.

¿Por qué no cogí ese avión? Hay muchos motivos, pero el primero y principal es que un par de días antes una amiga común con la que compartíamos viaje y festival tuvo un ataque psicótico del que yo fui objeto. He vivido cientos de ataques psicóticos en mi vida, mi madre era una mujer esquizofrénica, y sé lo que son, y sé que no quiero más, que ya tuve suficientes, y me da igual todo y todos pero nada puede justificar que yo sirva de carne de cañón otra vez.

Miserias. El caso es que Mala Pecora publica en su blog una entrada solicitando ayuda con el diseño de su plantilla, fascinante tema, por cierto. A cambio ofrece material pornográfico y postpornográfico, conocimientos de final cut, lindezas varias y el teléfono de María Llopis. ¿El teléfono de María Llopis?

Si esta persona fuera mi amiga hubiera pensado que se trataba de un chiste gracioso y me sentiría alagada. Pero esta persona me ha echado de su vida, sin ni siquiera hablar conmigo, así que debe de estar muuuy cabreada. ¿Es esto un insulto? ¿Un intento de acercamiento? Mi hermano dice que me está llamando guarra y punto. Considerémoslo insulto o piropo, tengo mis dudas. En cualquier caso, me pregunto: ¿quién puede tener interés en tener mi número de teléfono?

Aunque la cuestión que realmente me preocupa es la del odio de las mujeres hacia mi persona. Necesito ambas manos para contar a las mujeres con las que he tenido una relación de amistad más o menos cercana y en la actualidad ni me saludan. Este verano me leyeron el árbol de mi Cábala y lo primero que me dijo mi pitonisa particular es que en mi vida habría mucha envidia por parte de las mujeres.…

Aquí todo me parece tan viejo, tan cargado de historia, de siglos y siglos de tradiciones. Allí todo es nuevo y recién expoliado. Aquí yo tengo mil años. Y responsabilidades y realidades que arrastro, mantengo y a duras penas aguanto. Ahora entiendo el sueño americano, la realidad alternativa, olvidar el viejo mundo.

Supongo que es el jet lag, pero todo a mi alrededor me parece un decorado de cartón piedra.

Quiero volver, quiero comer hamburguesas grasientas y tortitas, quiero hablar en american english-yo, que siempre fui una adoradora del british accent -, quiero vivir un mundo que Europa copiará dentro de unos años -como hemos podido acabar así, ¿por qué todo se gesta en ese lado del charco?-, pero sobre todo quiero estar lejos de mi vida europea. Una vida que no sé vivir, que está llena de tristeza y de decepciones. Vale, a veces me lo paso bien, pero ahora estoy tan cansada y harta.

Menudo jet lag que llevo en el cuerpo.…