La paternidad múltiple

La paternidad múltiple

Cuando Paul Le Jeune, misionero jesuita del siglo XVII, semoneó a un indio montañes del Canadá sobre los peligros de la infidelidad desenfrenada que el jesuita había observado, recibió en respuesta una lección de paternidad bien entendida. Recordaba el religioso: Le dije que era deshonroso que una mujer amara a otro que no fuera su marido, y que, habiéndose extendido entre ellos este mal, él mismo no podía estar seguro de que su hijo, que estaba presente, fuera su hijo. Él me contestó: “Dices necedades. Vosotros los franceses sólo amáis a vuestros hijos; pero nosotros amamos a todos los hijos de nuestra tribu”.

En el principio era el sexo: Los orígenes de la sexualidad moderna.

Christopher Ryan y Cacilda Jethá.
Paidós. Barcelona 2012.

Son muy numerosas las culturas que consideran que un hijo tiene múltiples padres. De hecho el concepto de paternidad múltiple se basa en la creencia de que para que un embarazo llegue a término se necesita el semen de muchos hombres, y que todos contribuyen a la riqueza de esa criatura por venir. Todos los hombres con los que la mujer mantiene relaciones sexuales son padres de la criatura. En las culturas de las que hablo, la monogamía y el matrimonio son conceptos desconocidos. También lo son la propiedad privada y la herencia tal como la conocemos.

Aquí va una lista de links que hablan sobre la paternidad múltiple:
La paternidad múltiple, creencia amazónica.
¿Son varios padres lo mejor para un niño?
La paternidad múltiple fue habitual en las sociedades indígenas del Amazonas.

Desde que era pequeña le he dado vueltas a este tema. Si una mujer folla libremente con diversos compañeros sexuales, ¿cómo puede saber quién es el padre biológico? Y sobre todo: ¿importa? Me gusta el concepto de paternidad múltiple, porque lo que viene a decirnos es que el amor de diversas personas ayuda a gestar a las criaturas.

A mis 36 años me planteo seriamente intentar quedarme embarazada de nuevo. He estado embarazada en dos ocasiones, y he vivido dos abortos espontáneos. Sé que mis necesidades sexuales en esta época de embarazo se multiplican y, como mantienen las tribus a las que hago referencia, hacen falta varios compañeros sexuales para satisfacer el deseo de la mujer preñada. Me gusta muchísimo pensar en que todos ellos contribuyen a la carga genética o espiritual del bebé, y que todos ellos serán padres por igual. También me gusta pensar que cuando esté amantando a la criatura y yo no tenga ganas de sexo, ellos podrán satisfacer su deseo con otras mujeres.

A mis 36 años me planteo cómo tener una maternidad consecuente con mis ideas políticas. Una maternidad no patriarcal, una maternidad libre y poderosa. Muchos de mis amigos de lucha política, ante el horror de la familia nuclear como institución de crianza, han decidido esterilizarse o renunciar a la paternidad. No me extraña.

Pero, ¿sería posible una paternidad y maternidad no patriarcales en la sociedad en la que vivimos? Si creamos alianzas entre nosotros, tal vez lo sea. Revolución, se llama. Y son tiempos éstos de revolución.

10 Comments
  • mono
    Posted at 14:42h, 03 marzo

    pero yo creo que el problema es también la megaurbe. en una tribu no parece complicado esa forma de familia, pero en esta ciudad, donde las relaciones a veces se parecen al consumo, esa soledad tan grande, conquistada o yo qué se…

  • María Llopis
    Posted at 15:09h, 03 marzo

    … tribus urbanas?

  • mono
    Posted at 18:23h, 05 marzo

    quizás. pero soy escéptico. se necesitaría para que funcionara que mucha gente fuera así. pero ¿es el amor romántico una invención o un escalón inevitable en el ego? creo que las cosas van a cambiar no obstante.

  • daciano
    Posted at 21:39h, 08 marzo

    Pues yo creo que la vida en pareja es maravillosa, que lo maravilloso es encontrar una persona que se complemente contigo, que sus defectos sean soportables y que los tuyos para ella también. Que esté contigo en los momentos díficiles de la vida, un hombro en quien apoyarte, un [email protected] con quien compartir la felicidad de ser padre o madre, alguien que te satisfaga sexualmente y alguien de quien te puedas reenamorar una y otra vez, alquien por el que sientas una admiración profunda. Si, ya se…con el tiempo todo cambia, el enamoramiento se vuelve cariño, y los defectos que antes no lo eran se magnifican pero , por experiencia os digo que lo asombroso de todo esto es que todo se vuelve cíclico. Enamoramiento, desenamoramiento, enamoramiento. Sexo, no sexo, sexo pasional. Asi es. El amor romántico no es un escalón del ego. Existe. No estoy de acuerdo en la paternidad múltiple en que se cree que un bebe recoge la esencia de cada tío que te has follado. Que horror!!!! si me he follado un psicópata mi hijo cogerá su esencia? chorradas. El adn es el adn, genética pura, ni más ni menos, pares de cromosomas que se entrecruzan como por arte de magia y dan lugar a la vida más perfecta que se pueda imaginar. Cada vez que miro a mi hijo creo que tiene un aura especial, algo de lo que carecemos los adultos, tienen algo mágico estos bebes….
    Te animo María a que vuelvas a intentar ser mamá. Es lo más maravilloso de este mundo, pero a la vez muy duro y si, por qué no decirlo, muy jodido. Eso sí, no elijas en una tómbola al PADRE, porque será su padre, de tu bebe, elige a quien ames. Nada más. Suerte!!!

  • Angela
    Posted at 10:52h, 09 marzo

    Yo tambien soy madre y vivo actualmente en pareja, pero discrepo con Daciano de algunas de las cosas que dice. Para empezar: “que sus defectos sean soportables y que los tuyos para ella también”. Primero, la primera parte de la frase está absolutamente fuera de tu alcance. Lo que piensa el Otro/a de tus defectos no lo puedes saber o controlar. Y de esa pretensión surge el primer error de toda pareja; disimular tus defectos (e, inconscientemente exigir al otro que haga lo mismo). De este tipo de actitudes surgen ese tipo de creencias de las que hablas a continuación: el amor sólo dura cuatro años ( o tres o “un tiempo”), luego es cariño bla bla bla. Cuatro años es lo que dura el ser humano llevando una serie de disfraces, máscaras e inhibiciones, no “el amor” (categoría que habría que analizar también, por todos los lastres occidentales que lleva a sus espaldas) ¿por qué pensar con categorías y resultados de análisis de “expertos” impuestas por los medios? Yo tambien he visto muchos documentales en los que analizan el amor, la pulsión sexual etc. en términos científicos y me parecen super reduccionistas. Seguro que si te paras a pensar, lo qué que sientes por tu pareja y tu hijo es infítamente más grande y pleno que toda esa charla cientificista impuesta. Y el modelo familiar del que habla María también. Se trata de opciones de vida y su validez depende sólo del grado de intensida con que las vivas, no de su supuesta universalidad y cientificidad. Y lo de “el adn es el adn” … qué quires decir con eso? qué tu hijo es tu hijo? pues claro. y el hijo adoptivo de alguien es su hijo también. El adn es algo que no influye en los sentimientos, igual que el cerebro racional no influye en el pestañeo, por ejemplo. Es un acto involuntario. No sintamos con el raciocinio, usemos el corazón y que cada cual elija cómo debe vivir, como debe amar, sin juzgar a los demás y sin juzgarnos.
    Disculpa si mi tono ha sido algo brusco, pero no buscaba el enfrentamiento, solo matizar algunos conceptos. no pongo en duda ni en entredicho tu amor. Mi crítica se refiere solamente a categorías del lenguaje.
    María, estoy segura de que si por fin logras traer un hijo a este mundo va a ser la criatura más feliz de la tierra por tener una madre como tú.
    Enhorabuena por tu blog! Lo he descubierto hace poco y me parece fantástico.
    Saludos

  • paloma
    Posted at 12:02h, 09 marzo

    “follate a quien quieras pero al padre de tus hijos eligelo” vistoria abril dixit

  • daciano
    Posted at 13:01h, 09 marzo

    No lo tomo como una crítica Angela. Te doy las gracias y me haces pensar en lo que has dicho. Quizás a la hora de escribir no soy tan bueno como vosotras. Es complicado abarcar un tema del que podríamos estar hablando horas y horas en un comentario. En fin, seguiremos opinando.
    En cuanto a la cita de Paloma dicha por Victoria Abril, me gusta. Es muy propia

  • daciano
    Posted at 13:03h, 09 marzo

    Creo que Victoria Abril ha dicho en 11 palabras lo que yo he tardado media hora en escribir.

  • daciano
    Posted at 13:08h, 09 marzo

    El adn no influye en los sentimientos, de acuerdo, pero por qué cuando sabemos que somos adoptados o que nuestro padre biológico no es el que conocemos nos empeñamos en buscar nuestros orígines? simple curiosidad o algo más? y es más, si la persona que encontramos como padre biológico nos agrada, ya sea fisicamente, por sus valores o su vida, porque sentimos satisfacción de parecernos a él. Sin embargo si la persona que encontramos, nos decepciona, por qué nos decimos a nosotros mismos “no me parezco en nada, el adn es una mierda”?

  • anonimamente escribo
    Posted at 16:00h, 14 agosto

    Se dijo antes: “follate a quien quieras pero al padre de tus hijos eligelo”

    Bueno, si cada uno de los hombres con los que follas es porque quieres hacerlo, lo eliges libremente y lo deseas; sea cual sea el padre lo habras, querido, deseado y elegido libremente. Así que cada una que elija el padre como lo desee, follando con uno solo para ese menester o deseando cada vez que folla con tantos como quiera querer…